Улыбнемся?

На злобу дня
http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html

Все еще ждеш зарплату дружок?

Заходите к нам на огонек...

Появился прикольный ремейк замечетельной игры.

Районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тысяч рублей каждый.
В ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».

Как выяснилось, чай был куплен в аптеке и стоил 18 рублей. Продали же его наркоконтролеру за 2 тысячи рублей. Выручку студенты поделили поровну.

За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК «мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору».

Есть в нашем доме один очень добрый и отзывчивый молодой человек Николай. В частности, очень он любит фауну всякую, одно время пытался обзавестись каким-нибудь домашним питомцем. Но с питомцами Николаю, прямо скажем, не очень везло. Сначала он купил на птичьем рынке какую-то страшную тварюгу, кто такая, мы так и не поняли. Кто говорил потом, что игуана, кто, наоборот, утверждал, что варан. Короче, какая-то неизвестная никому загогулина. Так эта гадина ничего, не жрала, кроме каких-то мраморных тараканов, которых добрый Николай тоже прикупил. Неведомая тварь загнулась у него через неделю, а тараканы, конечно же, по всему дому разбежались в тот же миг. Теперь у нас полон дом мраморных тараканов, и плевали они на дихлофос с высокой колокольни, фигли, экзоты. Николай потосковал немного и решил завести чего попроще, чтоб без тараканов. Поехал на птичий рынок опять и вернулся с роскошной, почти чистокровной еврейской овчаркой. Только и она недолго у Коли прожила. Что-то ей там не понравилось, и однажды, пока хозяина дома не было, она высрала на ковре красиво «идите на *нецензурная брань*», прогрызла входную дверь и слиняла в неизвестном направлении.
Вернулся Коля с работы, увидел обгаженный ковер и расстроился сильно. Что ж за непруха такая – из всех домашних любимцев только тараканы и задерживаются. Ну, что делать, поволок ковер в химчистку. А в химчистке приемщица нервная попалась, раскричалась на Колю: «Что вы мне тут всякое говно суете, у меня своего завались! Иди, сам чисть щеткой, нашелся тут важный!» И окошко свое перед Колей захлопнула. Николай вздохнул, ковер на плечо взвалил и поволок домой щеткой чистить. Только он домой не дошел, потому что тут как раз у профессора с четвертого этажа квартиру кто-то обчистил, и ковер профессорский тоже унесли в том числе. Колю так прямо с ковром и забрали. Тот, конечно, возмущался, и говно на ковре показывал, но милицейские – они как всегда. «Откуда мы знаем, может быть это ты сам, чтобы подозрений не было». Коля даже обиделся на такие предположения. Вызывайте, говорит, вашего профессора, пускай скажет, что это не его ковер вовсе»
Вызвали профессора, а профессор плечами пожимает. Я-то тут причем, говорит. Это у жены или у дочки спросите. Вроде похож, а там кто его знает? Мне эти ковры все на одно лицо.
Поняли милицейские, что толку с профессора немного. Стали ждать жену или дочку, а Колю пока в обезьянник для верности посадили. А там уже сидит печальная девушка интеллигентного вида. Коля, хотя из-за этих ковров и расстроился сильно, но к девушке вежливо обратился – «Простите, барышня, за что вы тут?»
А девушка вздыхает – «Я, понимаете ли, подруге объясняла принцип действия синхрофазотрона, и случайно ей сломала обе руки, меня теперь судить, наверное, будут».
- Да, не повезло вам. А откуда вы принцип действия синхрофазотрона знаете?
Девушка еще сильнее вздыхает:
- Да, вот, извините, папа у меня профессор. Угораздило ж меня…
- Профессор? С четвертого этажа?
- С четвертого.
- Мне прямо неловко с такой ерундой, но меня тоже судить хотят. Говорят, что я у вашего папы ковер стырил. Вон, видите, там, в углу лежит? В смысле, ковер.
Девушка внимательно на ковер посмотрела, рукой махнула – не, это не наш. Наш красный был, да и чище значительно.
- А можно я милиционера позову, и вы ему это скажете? А я за это найду вашу подругу и попрошу ее вас простить.
- Ах, мне уже ничего не поможет. А милиционера зовите, мне все равно.
Так вот Колю и отпустили. А он профессора позвал. Профессор, конечно, сначала Коле дверь открывать не хотел. «Я вас прекрасно знаю юноша, вы у нас ковер украли. Я вам сейчас дверь открою, а вы еще чего-нибудь украдете».
Еле-еле Коле удалось профессора выманить. Он профессору наврал, что изобрел синхрофазотрон с новым принципом действия. Профессор, как про это услышал, сразу выскочил слюнями брызгать и руками махать. Коля его за шкирку схватил и в милицию потащил, дочь выручать. Профессор, не сразу, конечно, врубился, что происходит. Зато, когда врубился, такой скандал поднял, что милиционеры испугались, как бы его удар не хватил. А там и подруга из травмпункта вернулась, и сразу всех простила – ей там такого врачи вкололи, что ей не до обид было. Так что девушку из милиции отпустили. И они с Колей сразу друг в друга влюбились, потому что даже ежу понятно, что родственные души. Свадьбу их я очень хорошо помню, у нас в доме как раз тогда пожар случился. Такое и захочешь, а не забудешь. Теперь вот первенца ждут. Через пару недель где-то. Мы уже всем домом подготовились к эвакуации.

К 60-летию со дня принятия Всемирной декларации прав человека британская правозащитная организация Reprieve опубликовала список из 33 песен, которыми сотрудники американских спецслужб пытали узников в Гуантанамо.

В список вошли песни AC/DC "Hell's Bells" и "Shoot to Thrill", хит Брюса Спрингстина "Born in the USA", песня группы Metallica "Enter Sandman", три песни рэппера Эминема (White America, Kim и Slim Shady).

В качестве пыток к подозреваемым в терроризме применялись также песни Бритни Спирс, Селин Дион, Принса ("Raspberry Beret"), Кристины Агилеры ("Dirrty"), группы Queen ("We are the Champions") и других.

Как отмечает Die Welt, не существует официальных доказательств использования армейскими экспертами-психологами США музыки в качестве инструмента для проведения допросов.

Между тем в распоряжении правозащитников имеются свидетельства бывших узников американских секретных тюрем, которые рассказали о пытке музыкой, которой их подвергали, чтобы заставить говорить и добиться показаний.

Так британец Биньам Мохаммад (Binyam Mohammad) рассказал, что на протяжении 20 дней его заставляли непрерывно слушать песни Эминема и Доктора Дре. "Многие просто сходили с ума, - рассказал Мохаммад. - Я слышал, как люди бились головой об стену и кричали".

Других узников подвергали пыткой тяжелым металлом. Как рассказал в интервью журналу "Newsweek" один из военных психологов США, мусульмане никогда не слышали металла: "Они не могут этого вынести. Когда металл играет 24 часа, функции мозга нарушаются, процесс мышления замедляется, ломается воля. Тогда мы заходим в камеру и начинаем допрос".

Правозащитники из Reprieve, опубликовав список "пыточных" песен, начали кампанию "Ноль децибел" ("Zero dB")по запрету использования музыки для выбивания показаний. На сайте организации размещен пример договора со студиями звукозаписи, по которому музыканты могут запретить использование своих песен и композиций для пыток.

Прикольные сообщения:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Вспомнил занятную историю. У кого воображение богатое и есть маломальский опыт заправки лазерных картиджей - смеяться будут долго...

В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведующих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.

Но наш дядечка решает - зачем платить каким то фирмачам, если мы и сами с усами. закупает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, разбирает картридж, уделывает всех и вся вокруг себя, с горем пополам собирает картридж обратно, затем начинает наводить порядок. Сметает все, что можно смести в одну кучку на газетку, МОКРОЙ тряпкой пытается что-то отмыть... в общем, все через жопу и кое как. Сам как негр, кабинет как антрацитовая пещера и тут кульминация: весь порошок, который ему удалось собрать на газетку этот гений, не придумав ничего лучше, высыпает в общественном сортире в УНИТАЗ. *к сведению - порошок не тонет. и не мокнет. в принципе.

Казалось, все позади. Порядок и покой восстановлен (в том мере, в которой это было возможно). До тех пор, пока одна из сотрудниц, почтенная дама бальзаковского возраста и габаритами "мечта поэта" не решает сходить в туалет. Входит, закрывает, делает свои дела, и СМЫВАЕТ. Вопль, дверь под мощным ударом слетает с петель, тетенька (уже черно-белая тетенька) с кое как натянутыми портками вылетает из туалета практически параллельно земле, а в туалете медленно оседает черное облако...

Через два дня дядечку уволили...

Прапор Витюха Векшин был какой-то задумчивый и чем-то явно озабоченный. После утреннего построения, когда солдаты под командованием «замков» двинулись по рабочим местам, командование ушло в штаб, а офицерьё и прапора ломанулись дружно в курилку. Витюха как-то замялся. По своей натуре он не был долбоёбом или тупнем. Он просто был простой. Простой, как первый советский трактор «Форзон-Путиловец». Все знали, если Витюху отправить за бухлом и повторить три раза: «Витёк, три пузыря водки и два пива», слегка ёбнуть в лоб, он всё равно принесёт два пузыря водяры и три пива. Так уж он был устроен. Сын полканА, который так и не смог протолкнуть своё чадо ни в одно из военных училищ и был вынужден пристроить его войска хотя бы таким способом.

Витюха стоял в стороне и о чём-то напряжено размышлял и видимо по этой причине не сразу заметил, что троица заядлых распиздяев и залётчиков обратила на него особое внимание. Они подошли, обступив его полукругом.

- Витюх, ты чё сегодня какой-то не такой? – Начал разговор самый старший из них, явный лидер и заводила, Кондрат.

Витёк осмотрел их из-под лобья, ожидая какой-нибудь подъёбки или провокации, но лица троицы были серьёзны и даже сочувствующими. И он повёлся.

- Да, фигня одна. Короче унитаз у меня забился, вчера весь вечер пытался пробить. Ни хрена. И чё только не делал и проволоку сувал и вантузом хреначил. Не помогает. Дома вонизм стоит, шо *нецензурная брань*.. А сегодня по утряне, на лестничной площадке столкнулся с кэпом, соседом сверху. Тот наехал, мол ты чё охуел, весь подъёзд завонял, чтоб до вечера с этой хернёй разгрёбся иначе, будет тебе *нецензурная брань* по полной.

Нависла мрачная пауза. Кэпа, соседа Витька сверху, знали все. Инструктор по боевой подготовке полка. Ломяра под два метра, перебивающий ребром ладони три кирпича как нехрен срать. Пауза явно затянулась и Витюха уже начал жалеть, что поделился своей проблемой с этой троицей, но те явно сочувствовали, и тоже задумалась. Паузу прервал Вовчик.

- Витюх, а ты это, пробовал туда жидкость, какую то заливать? Ну, злоебучую, чтоб разъела?
- Пробовал, «крот» называется, не помогло, только вонизм ещё сильнее стал.
- Мда… Проблема…

Нависла очередная задумчиво-угрюмая пауза.

- *нецензурная брань*! Я придумал!!! – воскликнул вдруг Вовчик, главный *нецензурная брань* и приколист – Витюха, с тебя литр!

Все уставились на него.

- Ну, давай колись, только по серьёзу, а то знаем мы тебя мудака – наехал на Вовчика Кондрат.
- Гидравлический удар!
- Что?!
- Бля, ну вы физику знаете? Ну хотя б в пределах школьного курса?
- Ну и…
- Жидкости несжимаемы!
- Ну и хули с этого? Ты не выёбывайся, давай всё с толком, с чувством, с расстановкой, чтоб любой не то что прапор, а даж офицер понял.
- Ну жидкости не сжимаются, а значит надо ёбнуть по жидкости в унитазе чем-то. Резко и мощно. Тогда она сама выбьет затор.
- Чем ёбнуть то? Ванузом, что ль? Так Витюха говорит, уже долбал и ни хрена…
- Да хуль там вануз, ваннуз - это херня, нужно чем-то более мощным.
- Чем например?

Вовчик задумался ещё на секунду и обратился к Петровичу, начальнику склада боепитания.
- У тебя на складе взрывпакеты есть?
- Ну есть – не очень охотно подтвердил Петрович.
- Короче Витюх, бежишь в магазин, берёшь литру водяры, что-то из закуси, а мы ща к Петровичу на склад за взрывпакетом.
- А на кой хер взрывпакет то?
- Бля, Витёк ну ты тормоз. Хули тут непонятного? Берёшь взрывпакет. Поджигаешь. Бросаешь в унитаз. Закрываешь крышку и садишься сверху. Взрывпакет ка-а-а-а-к ёбнет, получиться гидравлический удар и *нецензурная брань*, затора как не бывало.
- А унитаз не разорвёт?
- Да ни *нецензурная брань* не разорвёт. Ну не может быть затор прочнее фаянса. Ты прикинь. Фаянс и какоё то говно …

Троица начала бурно обсуждать и спорить по поводу прочности затора и фаянса. Секунд через 20 все пришли к общему знаменателю. Нет. Не может быть говно прочнее фаянса, а значит унитаз не должен лопнуть стопудово.

Сказано – сделано. Встретились через полтора часа в автопарке. Витюха в этот раз был на высоте и ни хрена не перепутал. В пакете: две пол-литры водяры, батон и пара банок «Килек в томате».

- Ну давай бухло-то – протянул руку Вовчик.
- А этот как его, пакет этот? – Напрягся Витёк.
- На – Петрович вынул из кармана шинели маленький сантиметров пяти-шести в диаметре цилиндрик из плотного картона, залитого с верху то ли лаком, то ли воском.

Витюха взял его осторожно, двумя пальцами. Повертел и так и этак разглядывая внимательно и сосредоточенно, будто примеряя пробьёт ли эта поебень его унитазную проблему. Троице ж уже было явно невтерпёж.

- Короче Витюх – начал скороговоркой Петрович: «Ты это вот этот хвостик видишь? Это запал, ну бикфордов шнур в общем. Поджигаешь его, бросаешь пакет в унитаз, а сам садишься с верху, чтоб дерьмо отдачей назад не ёбнуло. Да, и как садиться будешь, подложи какую-нибудь херню типа подушки иначе яйца может поотшибать.»

Услышав последнее Витёк явно засомневался, отстранил от себя взрывпакет на вытянутой руке. Словно тот мог шарахнуть прям счас отшибив ему яйца.

- Да ты не дейфь, всё *нецензурная брань* будет, точно тебе говорю - заверил Кондрат - мы этих взрывпакетов перехуярили *нецензурная брань* тучу, всё всегда в норме.
- В унитазы хуячили?!

Троица заменжевалась, но потом не сговариваясь начали заверять, мол в унитазы конечно не *нецензурная брань*, но в разную херню типа вёдер, пустых бочек прочую тару, хоть бы хрен. Витёк помучался ещё минут десять и ушёл засунув взрывпакет в карман как атомную бомбу. Троица давясь слюной шмыгнула в каптёрку.

Они заканчивали второй пузырь когда появился Витюха. Сияющий и довольный.

- Ну и как?
- *нецензурная брань*! Ка-а-а-ак ебнуло, - Начал взахлёб рассказывать он - Я правда две подушки подложил и один *нецензурная брань* как долбануло аж подскочил. Но унитаз выдержал, точно, не может быть всякое говно прочнее унитаза! Правда, отдачей говном ещё ёбнуло из раковины и ванны, но так, не сильно. Я быстро смыл, потом хуяк смывать унитаз, ну думаю, а вдруг ни хрена не получиться. Но всё *нецензурная брань*, всё смывается аж шуба бля, заворачивается!

Троица развеселилась ещё больше, разлили ещё по чутка, предложив Витюхе обмыть удачное завершение эксперимента. За умную науку – физику, и за всё прочее, что хорошо кончается. Выпили.

- Витюх, короче с тебя ещё причитается…- Начал было Вовчик, но договорить так и не успел. В автопарке творилось что-то не то.

- Бля!!! Где этот ваш уёбошный прапор Векшин, сука ебучая?!!! – Раздался звериный рёв принадлежавший без сомнения кэпу, Витюхиному соседу с верху – Бля, я вас спрашиваю?!!! Где этот долбанный уёбок?!! Где-е-е-е?!!!

Рев нарастал как надвигающееся цунами. В перерывах слышалось невнятное бормотание, то ли дежурного, то ли дневального по автопарку. Троица и Витюха замерли не живы – не мертвы, хотя и без *нецензурная брань* было понятно, что дежурный или дневальный явно косить под Зою Космодемьянскую не будут и в пять сек сдадут всех с потрохами. Тяжелые шаги и удар в дверь каптёрки, так что та чуть не слетела с петель, подтвердили последнее. Сказать, что кэп был разъярен, означало вообще ни хрена не сказать. С перекошенной мордой, глазами на выкате он ворвался внутрь, окинул взглядом каптёрку, засёк сжавшегося в комок, трясущегося от ужаса и медленно отползающего на четвереньках в угол Витька. Шагнул к нему, рванул его вверх за воротник и ударил в грудину своим кулачищем. От удара Витюха точно бы рухнул на пол как подкошенный, но кэп удержал его ухватив за отвороты шинели.

- Сука!!! Пидар гнойный!!! – он тряхнул его так, что отлетели пуговицы. – Урод ёбаный!!! Ты сука у меня весь туалет языком пидар вылижешь!!! Убью-ю-юю-ю мудака!!!

Кэп рванул Витька ещё раз так, что тот оторвался от пола и повис в могучих руках как тряпичная кукла. И поволок его практически на весу, к выходу из каптёрки. Захлёбываясь злобой и безудержным матом.

* * *

Конечно понятно, что физика, сука, наука до конца не хрена не изученная, но вот ни *нецензурная брань* не понятно какого хера, она ёбнула своим гидравлическим ударом не в ту сторону. Ну ладно бы в раковину или уж ванну на худой случай, но ёбнуть строго вверх по стояку и залить говном туалет и часть прихожей соседа сверху, это уж точно была самая недостойная подъёбка авторитетной на вид науки…

https://www.youtube.com/watch?v=5pWQmH7iovQ вот как нада кататься колонной

Ну это прямо Bash.org уже какой то :-D

Про собачку Клепу
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и т....ли каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает
какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась
исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки
затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) — короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа — фас! Клёпа — анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом
- и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, быстро, фиг уследишь: раз-раз — и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то
замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот — стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила — стопудово...

Надеюсь владельцев маленьких собак этот рассказ не обидел и не оскорбил.